没有意义，倒是让人心平气和，接受种种的无奈和现实。在这不以任何人意志运转的宇宙中，作为一个米粒大小的人，要让自己感受到一点光和热，肯定是需要爱的，最好再给找些微小的使命啊、梦想阿、目标什么的。捧着它们，沿着人生一直走下去。有时太沉重了，就扔掉点罢。有时候路有转折，就换成新的吧。最初的愿望最后有没有完成，也不一定那么重要，但这个过程让人迷恋。路无论怎么走，人总是难免不满足，忍不住抱怨…但这样的路，都是自己选择的呀，或者当时根本没的选。

抱怨了几句孤独无聊后，我实在觉得自己的抱怨浅薄。现在的生活，换个角度看，是多难得的清新雅静。无论人在哪里，心中还有使命感在发光，对未来可以憧憬一下，就没什么不能继续下去的。

有人说越长大越孤单/不快乐/迷茫云云，我倒觉得越长大越愉快。小时候基本都是浑浑噩噩地混日子，没什么自我可言。每天就算有什么目标之类，大概也是趁老爸不在玩几个小时电脑游戏，或者希望早上可以把作业抄完，多点零花钱买杂志和漫画，等等。还有悲惨的呐，就是希望今天放学回家，家里气氛不是剑拔弩张的。谁要是问我假期想玩什么？长大了要干什么？一点想法也没，过一天算一天。现在想来真是无聊阿。

如今越来越能感到心灵的自由，除了经历之外，也得感谢近年里遇到的诸多贵人，点醒沉睡的自我。一点点知道自己想要什么样的生活。努力也好，懒散也罢，总是有团火苗在心里亮着。有时候，有那么些愿望不一定能完成的。总是会有遗憾的。不过也没关系的，回头想想，也不一定多么重要。只要能保持着这样安宁、淡泊的心境，远远看着前面的灯光走下去，挺好的。

异国旅居的日子，虽然有一切不方便不适应，但总是很特别的。出国前，我内心十分地纷扰疲惫。似乎总有新的任务要完成，总有这样那样的事，扰乱我的生物钟，头常会疼。身边很热闹，心里却空虚着。只觉得连空气都透着浮躁不安，再也没有办法像小时候那样，安静地花一个下午读一本书。

在情怀泛滥的十几岁，我有过一个带童话色彩的梦想，就是将来能住在某座绿树成荫的大山上，有一座简单的房子，四周环绕花木，屋后种一方小地，自给自足。远离人世间的一切争吵、虚伪和无奈，远离痛苦悲伤，只求心情平静如水。后来重新”入世“，渐渐遗忘了从前的飘渺心境。直到我兴奋地来到异国，才发现，在一个语言、文化相差太大的地方，亲爱的命运，间接地帮助我实现了这样的”梦想“。

我喜爱和异国好友们聊天。喜欢他们的热情幽默，有时纯真的孩子气；一起讨论些大小事时，欧洲人和亚洲人不同思维迸发出的火花，让人惊喜。但”梦想“之所以实现，不如说是因为，我始终不愿接受这里的价值观、生活方式。无法接受每夜派对到凌晨，不太愿意无计划又贵的冲动旅行，不明白整个假期都躺在沙滩上有什么意思，还不喜欢晚上9点才吃晚饭。在这个中国人和女人都甚少的地方，我总是奇怪的。但多数时候，我愿意安然于这种奇怪…心中感到难得的闲适平静，假想是在大隐隐于市吧。

在这个没有归属感的地方，面对反差极大的周遭众人，我真实地感受着这个体的自己，而不再是谁的谁，或某个社会角色。一边也有了空看心理书籍，像去认识一个陌生人一样，一片片剖开灵魂仔细看。是谁说的每个人心里，都还有着孩子时的自己……我心里的那个小女孩，害羞爱哭，胆怯不安，爱躲藏。成年后的我忙着塑造自己，丢失了她了好多年，心里枯干。一个不爱自己的人，纵然活着也是一具烦躁的行尸走肉。这就是我的大学生活，勇往直前冲着，却总觉得哪里好奇怪，空空的。

在这个地方，即便只是闭上眼睛冥想，也能感觉到，一叶障目的叶子在被慢慢抽走，生活的图景在被慢慢复原。再见吧，虚荣心，不愿生硬地塑造自己，抑制自己了。灵魂的雕琢，会在时光里慢慢进行。若抛却了真实的自我，皮囊和衣服再精美，也遮掩不住空虚和无爱的心。生活里的奥义，比微小的我大太多，大得包容下这个世界。若要悟透，也许需这样绵延不尽地，继续真实地走下去，也许终究无法看透。只是1%，也足够我欣喜。

人生总是这样，出了一个围城，又进了一个围城。进来了，看到了墙，总是有辛酸的。但是无法抱怨什么，城内总是还有意外的美好，你没有发现。

还有一些这里的事没做完，还剩半年。能努力地做完是最好的了，但是做不完也罢。生活总是忙碌的，但是心境的感受，仿佛还在一场悠长假期。

我经常思念上海。1月份时友S来了，可以说很多话，心里踏实，安宁。3月份，友S回上海了。
我以为我一个人也可以不回头地走过去，离2011年3月，只是一年的时间。可是还是无法控制地想念上海，想念这个高中毕业前，几乎不属于我的城市。
无意识时，脑袋里飞跃过无数的画面。123人民广场终点站，背着18kg行李回家的上海南站换乘通道。中山公园龙之梦站有一个很好吃的日式烧烤。镇平路下北安线到地铁的那条狭窄的人行道。同济本部的文远楼防蚊液的味道，嘉定校区冬天的奶茶。瑞安楼坐在8楼开会，大一冬天下了很大的雪。
一段在18岁再次开始的青春，有许多许多的时光，变成激昂、热烈、愤怒的噼啪声，化成一缕烟消失。青红交接的年华烧完，还剩一点人，一点故事，一点依稀的快乐悲伤，都游弋在上海的角角落落里。在巴黎，在百年前造的地铁道里，我没有过去…只有现在。

很奇怪，有时也能在干燥的巴黎闻到咸咸的潮水味。我不知道是不是我念家，错把是雨后的草香当作了海的湿气。南法的Eze sur de Mer，没有尼斯天使湾有名，却美丽无边。宝石一样的海水，静谧地闪耀着阳光，冲刷着难走的天然石滩。远处有私家游艇安静开过，有夫妻在岸边太阳伞下悄悄亲热。那么平和美好的景象，却看得人寂寞起来。可能炎热的阳光照得我头昏了吧，我只无比想念杭州湾那灰黄的泥滩。

以前年纪还小的时候，妈妈一直做夜班不在，夏天和爸爸一起晚上去海边，就是最愉快的事情。电瓶车宽大的后座上，吹吹海风，五分钟就能到丁字坝，在长满贝壳的台阶边坐下。渔人的古朴渔船就停靠在身后的浅湾，风吹过，听到木头、绳索与水撞击的声音。远处有星星点点的船火、灯塔，一个长长的码头。小时候星星很亮，爸爸和我都不认得，但是随便看看也很好。
记忆中爸爸不说很多的话，和现在不一样。也许是那时我太小了，说了也听不懂吧，但是我总是能感觉到，旁边爸爸坐着的影子是忧伤的。问是不敢问的，就自说自话和他一起忧伤起来。眼前细腻的景色，好像怎么也看不厌。

这些都只是记忆了。与童年有关的场景一个个都消失，和年月一起溜走不见了。和妈妈一起逛的菜市场拆了，妈妈带我去坐的旋转飞车锈了，海岸成了旅游区，需要门票。多了好多人，街上不再那么干净。爸爸妈妈从记忆里的四十岁，忽然变成五十五，近六十了。

一个人在巴黎郊区的一个房间里，回忆汹涌。用现在的心态看过去，有时无意间会解开心中的积满灰尘的旧死结。渐渐不再疯狂想念，因为一边也在创造着回忆，与上海不同的经历。自己做薏米绿豆饭，做拌面，煎土豆片，做酱油虾和肉汤，整理房间…游览这个城市每个角落，与友人见面，或在不经意中又认识新的友人。学习新的语言，语气，小动作，手势。新的感受、体验，绵延不断，绵延不断，流淌出来。不停写日记，不停寻找生命中新的美好…

就这样，继续用一个人的方式，感觉着自己的存在…

也很寂寞。

寂寞是容易被克服的。学习项目，呼朋唤友去吃个饭，去个pub，网络交谈，以及其他任何让我忘记自己的事情，都可以让人不寂寞。
忘记自己还有一个好办法，也是一个人待着。但并不是在作真正的思考，只是漫无止境地看书，找资料，看片，满足自己的求知欲、新鲜欲，了解到“奥，原来是有这么回事的”，添加到心中人生经验论的文件夹，好像就心满意足地可以睡去了。

拥有很好的知心朋友，这是幸福的，可是知心老友，没有办法永远分担你无端生出的那一丝丝小心思，小点滴，陪伴在日常生活里。

直到有一天，我看到我在心底里积累起了厚厚的信息量，好像一个塞满的硬盘。却忘记了自己。我好像很久很久没爱过了，塞满的硬盘无法连上网络，与人分享自己，真是没有意义。

忘记自己，甚至是忘记自己是个女孩。在17：2的男女比例中，能被唤起的是调皮活泼的一面。而心里温柔的涟漪，好像不会荡起来了。

在旅行的最后一天，回来的路上，病得呼吸急促，浑身无力。心里只剩下最核心的一个小点，还在发着光芒，其他的暗了。这才看到自己，这么多年来有多么寂寞。
爱一个人是最不寂寞的。从前的回忆，好的坏的，想起都能微微一笑。那时的夏天，一样的粘湿，却真是美好阿。
而宛如中性人一般，无法恋爱，却是最寂寞的…

刚才正在订6月底去南法的火车票和旅馆，网上查资料安排行程，把所有信息都抄在本子上。抄啊抄啊，发觉我一直梦想的旅行真的就要发生了，眼睛就湿了。

14岁时偶然看到的一本普罗旺斯台历，19岁受挫时偶然听到的几首法国老歌，就是那么点滴却又深刻的心动，让我一直挂念着要去看一看。在这个大家都很着急赚钱做中产的时代，“想去普罗旺斯旅行”这样的一个念头，称作梦想似乎有点傻，这看上去只是一个很轻的消遣计划。对1年多前的我来说，这念头是如此地不切实际，好像在漂浮在无限远处的一座海市蜃楼，我从没想过这是可以实现的真实事物。我以为它大概就要一直埋藏在脑海深处，直到被挤压成破碎的泡泡。

在找工作的那一年，我几乎是完全遗忘了这飘渺梦幻的执念了吧。大学的最后1/3是浮躁不安的，眼里只剩下“应届生BBS”“HiAll"里的东西，只想着快点找到工作快点在市区租个屋子，开始上班开始存钱。一个口渴的人，怎么可能还有奢望要求是橙汁还是红酒，一口浊水也能满足。如果世界上有平行时空，不知道另一个当初没有心念一动，在千转百回后来到了这里念书的我，要是在国内存够了钱，能不能够领悟多一点，会不会想拾起十几岁时的简单梦想。

在24周岁生日前，有人教会了我，如果有梦，只有你相信它会实现，而不是只在心里YY，才可能会有实现的一天。为生活或面子所累，或懒，或悲观，不敢向前看，不相信自己能够做到什么，就只能永远随波逐流。我曾无师自通了务实，却失去了实现梦的能力。太向现实妥协的人，没有了想象力…

向往普罗旺斯时，已经是大孩子了。不知道童年时有多少梦想，在我察觉他们之前就破灭了呢。长大了，又对自己说了多少次“想想而已，不可能发生的”这样的话呢。

大三的时候，我曾经被隔壁同学笔袋上"dare to dream”给有点触动到，但我当时头脑是空白的，被各种观念灌输着，在触动之后，并不能继续思考下去。现在，我想也许可以开始试着，"dare to realize the real dream”了吧…

想起前几天瞄了一眼的兰迪教授有名的"最后一课"：“Lead your life”，大概就是这个主题。很久前大致看过一次，看好却完全没有留下印象，丝毫没感触。冥顽不灵阿…每次悟出点什么，总得亲自经历下此路不通的迷惘和沮丧  才能发现人生另有一片天空

这样的日子有点尴尬，总被吊着，基本没什么自己的时间。每个周末都在无聊地复习应考，有种浪费人生和春光的感觉。我想快点实习，想要自由。但是不久以后，肯定还是会怀念现在这个时候的吧。

近来很喜欢荣格，在最近这灰不溜秋的生活中，他的话能给我些自勉。

There are many nights as days, and the one is just as long as the other in the year's course. Even a happy life cannot be without a measure of darkness, and the word happy would lose its meaning if it were not balanced by sadness. It is far better take things as they come along with patience and equanimity.   ─Carl Gustav Jung

在经历了N次"法式"考试后，终于稍微气定神闲起来。刚来时觉得每个欧洲同学都是大牛，其实人家也是普通人，一看就是早认定此生就以汽车为命了，一步步积累下来的。我等这般，考大学选专业时，还是懵懂不知道职业志向的人，相比自然得多摸索一番。在国内读本科时候，好像时间都花在“课余活动”上了，自己也说不清对专业是否喜爱。现在投入进来，倒是喜欢上这些知识了。这真是一桩完美的包办婚姻。

煎牛排喝红酒满足下味蕾，写报告复习功课活动下大脑。再给家里打个电话，看几眼闲书，以照顾下心灵需求。这个周末虽然固步于小小房间，倒还挺宽敞亮堂的。

人生总是这样，精神飘飘然的时候发下小疯，觉得很享受，等到疯好了，爽够了，发现，哎呀衣服没洗，盘子还堆着，明天要讨论的PPT没改，想复习的功课又拖着了，下月计划旅游的攻略也没看，银行卡帐单忘对了，才痛悟过来，哎，一堆堆的破事儿。

今天下午coffee break居然有同学问起google退出的事儿了。虽然很习惯用google的，但是像小媳妇似的一哭二闹的也真让人烦。你这不审查了这么多年了，到现在赚得不满意了，就找个冠冕堂皇的借口跑掉，搞什么嘛。不过那些欧洲同学对此反应也真让人无语，好像中国人都跟他们想象中那么白痴一样。听着讨厌，反驳了下，他们呆一呆又说，只有你这样出国了的才是明白人。…大概这就是人类的习惯，心理上总是要找个给自己垫背的，来支撑下无谓地高人一等的优越感。

功课越来越多了，拉一下飘忽的灵魂。好好学习，报效祖国。这句小时候听出老茧的话，现在才明白是什么意思。

继续依赖音乐，但是换成了有清洁感的纯音乐，或是纯粹快乐的节奏乐。不那么爱听回忆绵绵泪水涟涟的旧情歌了。

心变得柔软，不迷茫，脸望向前…

成长过程中每一次用心的选择 都是follow my feeling 无论结局如何  都相信是值得的
可是好像我真正活着的时候 只有这几次无悔的坚定

其他的麻木 空心人一般的日子 又是为了什么呢
是七情六欲，太多幻影，蒙蔽了双眼  黯淡了心

每一夜睡前都在祈祷，祈求离我遥远的、我爱的人，平安健康
每一日清晨都满怀希望，也许今天，阳光又能照亮一个黑暗角落

好久没有这样了啊，如果可以一直这样该多好。